Детям о смерти: как рассказать ребенку о смерти и объяснить что это такое, советы родителям от психологов и священников

Как сказать ребенку о смерти родного человека?

Говорить правду

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Кому лучше поговорить?

Первое условие: близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе условие: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.

Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту. Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, тем для него хуже

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Первые дни после потери

После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.

Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

Участие в поминках и похоронах

Брать на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет. Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» – это ни к чему. Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать). Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет. Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны (рассказ, как это будет), или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?

Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов». Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Главное послание: жизнь продолжается

Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.

Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь. От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забудьте поберечь и самого себя.

Об эксперте

Марина Травкова, психолог, системный семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Как рассказать ребенку о смерти?

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнает о ее существовании. Обычно это происходит тогда, когда малыш впервые в жизни видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах, например, когда умирает или погибает член семьи. Вполне ожидаемо, что прозвучит этот, так пугающий взрослых вопрос: А что произошло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит неподвижно и не разговаривает?

Читайте также:  Почему женщины покрывают голову в храме и как правильно выбрать платочек в церковь

Даже очень маленькие дети способны отличить живое от неживого и сон от чего-то более пугающего. Обычно родители из страха травмировать детскую психику стремятся обойти тему смерти и начинают говорит ребенку, что «кошечка заболела и ее увезли в больницу». «папа уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим» и т.п. Но стоит ли давать ложную надежду?

Часто за подобными объяснениями на самом деле прячется стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную. Маленькие дети еще не понимают значения такого понятия как «навсегда», «насовсем», они и смерть считают обратимым процессом, особенно в свете того, как это преподносится в современных мультфильмах и фильмах, где персонажи то ли умирают, то ли переселяются в мир иной и превращаются в забавных призраков. У детей представления о небытии крайне размыты. А вот нам, взрослым, прекрасно осознающим всю тяжесть произошедшего, часто очень и очень трудно говорить о кончине близких людей. И большая трагедия не в том, что ребенку придется сказать о том, что папа никогда не вернется, а в том, чтобы самим еще раз пережить это.

То, насколько травмирующей окажется информация о смерти близкого человека, зависит то, каким тоном вы будете об этом говорить с ребенком, с каким эмоциональным посылом. В таком возрасте детей травмируют не столько слова, сколько то, как мы их говорим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близкого, для разговора с ребенком следует набраться сил и спокойствия, чтобы не только сообщить ему о произошедшем, но и проговорить, обсудить это событие, ответить на возникшие вопросы.

Тем не менее, психологи рекомендуют говорить детям правду. Родители должны понимать, какой объем информации и какого качества способен воспринимать их ребенок, и должны выдавать ему те ответы, которые он поймет. Кроме того, маленьким детям обычно трудно четко сформулировать свой вопрос, поэтому надо постараться понять, что именно тревожит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не станет, он боится умереть сам или что-то еще. И в таких ситуациях в более выигрышном положении оказываются верующие родители, потому что они могут сказать своему ребенку, что душа их бабушки (папы или другого родственника) улетела на небо к Богу. Эта информация более щадящая, нежели сугубо атеистическая: «Бабушка умерла, и ее больше нет». И главное — тема смерти не должна быть табуированной. Мы избавляемся от страхов, проговаривая их, поэтому и ребенку необходимо проговорить эту тему и получить доступные для его понимания ответы на вопросы.

Маленьким детям еще трудно понять, почему их близкого уносят из дома и закапывают в землю. В их понимании даже мертвые люди нуждаются в пище, свете, общении. Поэтому вполне возможно, вы услышите вопрос: «А когда ее выкопают и принесут обратно?» ребенок может беспокоиться о том, что любимая бабушка оказалась одна под землей и не сможет выбраться оттуда самостоятельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Скорей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усвоить новое для него понятие «навсегда». Надо спокойно ответить, что умерших не выкапывают, что они остаются на кладбище насовсем, что умершие уже не нуждаются в пище и тепле, не различают света и ночи.

При объяснении явления смерти не стоит вдаваться в богословские подробности о Страшном суде, о том, что души хороших людей идут в Рай, а души плохих — в Ад и прочее. Маленькому ребенку достаточно сказать, что папа стал ангелом и теперь смотрит на него с неба, что ангелы невидимы, с ними нельзя поговорить или обнять их, но их можно почувствовать сердцем. Если ребенок задает вопрос о том, почему умер близкий, то не стоит отвечать в стиле «на все воля Божья», «Бог дал — Бог взял», «так Богу было угодно» — ребенок может начать считать Бога злым существом, причиняющим горе и страдания людям и разлучающим его с любимыми людьми.

Часто возникает вопрос: брать или не брать детей на кладбище на погребение? Однозначно — маленьких нельзя. Возраст, в котором ребенок будет в состоянии пережить гнетущую обстановку погребения, когда и взрослая-то психика не всегда выдерживает, сугубо индивидуален. Вид рыдающих людей, разрытой ямы, гроба, опускаемого в могилу — не для детской психики. Пусть ребенок, если это возможно, простится с усопшим дома.

Иногда взрослые недоумевают — почему ребенок вяло реагирует на смерть близкого человека, не плачет и не скорбит. Так происходит потому, что дети пока еще не в состоянии переживать горе так же, как взрослые. Они не осознают в полной мере трагедии произошедшего и, если и переживают, то внутри и по-другому. Их переживания могут выражаться в том, что малыш будет часто заговаривать о усопшем, вспоминать, как они общались, вместе проводили время. Эти разговоры надо поддерживать, так ребенок избавляется от беспокойства и переживаний. В то же время, если вы заметили, что после смерти близкого человека у малыша появилась привычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раздражительным и плаксивым — значит, его переживания намного глубже, чем вам может показаться, он не в состоянии справиться с ними, необходимо обращаться к психологу.

Помогают справиться с горем поминальные ритуалы, принятые у верующих людей. Вместе с ребенком сходить на кладбище и положить букетик цветов на могилу — бабушке будет приятно. Вместе с ним пойти в храм и поставить свечку на канун, прочитать простенькую молитву. Можно достать альбом с фотографиями и рассказать малышу о том, какими хорошими были бабушка или дедушка, вспомнить приятные эпизоды из жизни, связанные с ними. Мысль о том, что покинув землю, умерший не исчез окончательно, что таким образом с ним мы можем поддержать хотя бы такую связь, действует успокаивающе и дает нам надежду в том, что жизнь продолжается и после смерти.

Консультация «Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?»

оксана тимофеева
Консультация «Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?»

Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?

В каждой семье рано или поздно приходит время, когда ребенок начинает задавать вопросы. Сначала это совсем безобидные «почему» и «как», но чем старше становится кроха, тем более серьезные проблемы его тревожат. И однажды малыш спросит: «Мама, а почему люди умирают?». Большинство родителей оказываются не готовы к такому разговору и теряются при ответе. Хотя как раз эту тему очень важно обсудить правильно, преподнести ребенку все так, чтоб не зародить страхов и сформировать нужные взгляды на понятия жизни и смерти.

Интерес к такому явлению, как смерть, появляется у ребенка не на пустом месте. Обычно этому предшествует утрата в семье или среди знакомых, или кроха может просто увидеть погибшее животное, обратить внимание на кадр в фильме. Чаще всего это происходит в период 3-5 лет. Как раз в этот период к малышу приходит осознание того, что все живое умирает.

Очень важно понять, что побудило ребенка к расспросам. Если это потеря близкого человека, которую кроха переживает тяжело, нужно таким образом построить разговор, чтоб по-максимуму объяснить произошедшее, но при этом не травмировать детскую психику излишними подробностями. Наоборот, ваша цель – постараться успокоить, рассказать о смерти, как об избавлении от болезни (если умерший человек болел, как о логическом завершении счастливой жизни (если умер пожилой человек). В общем, ориентироваться по ситуации. Если же малыш спрашивает из чистого любопытства, быть может, его удовлетворит общий ответ, а более подробно к этой теме можно вернуться, когда он станет постарше.

Действительно, зачем такому крохе знать что-то о смерти? Пусть бы еще пару лет пожил беззаботно, не задумываясь о таких вещах. А про мертвую птичку можно сказать, что она спит, а бабушка уехала в далекую и долгую командировку. Сказать-то конечно можно. Но, во-первых, ребенок поймет, что вы врете, и будет нервничать, пытаясь разобраться самостоятельно. Во-вторых, страх смерти необходим ребенку. Он «запускает» механизм самосохранения. Зная, что жизнь не вечна, что от некоторых вещей люди умирают, малыш будет задумываться о последствиях своих поступков и о возможной опасности. Ну а в-третьих, если вы будете уходить от ответа или обманывать, а в это время ребенок непосредственно столкнется со смертью – это станет для него двойным шоком и потрясением.

Прежде всего, не стоит уходить от разговора. Если ребенок спрашивает о смерти – значит он готов услышать ответ. Другое дело, что вы можете быть не подготовлены к столь важной беседе. Если чувствуете, что без предварительной подготовки такой разговор вам не под силу – попросите отсрочку. «Мы обязательно поговорим об этом, но через час» или «Давай дождемся папу и поговорим все вместе». Только не откладывайте слишком надолго. За время, пока вы «решаетесь», малыш может сам себе напридумывать ответов или нафантазировать всяких ужастиков, основываясь на вашей перепуганно-неуверенной реакции на его вопрос.

Второе обязательное условие – ваше спокойствие. Ни в коем случае не показывайте ребенку, что его заинтересованность вас испугала или застала врасплох. Увидев мамин страх, малыш может решить, что и ему нужно бояться.

Поэтому вдохните поглубже, соберитесь с мыслями – и вперед!

1. Честно. Расскажите все, как есть. Что рано или поздно умирает каждый, что когда-нибудь умрет и мама, и папа, что и сам ребенок тоже когда-то завершит свою жизнь. Но произойдет это нескоро, до этого впереди у вас еще долгая и счастливая жизнь, малыш вырастет, у него будут свои детки, а у вас – внуки.

2. Доступно. Говорите простыми и понятными малышу словами. Не вдавайтесь в описания физиологических подробностей, не наваливайте на ребёнка кучу информации. Если ему понадобятся уточнения – он задаст нужные вопросы, на которые следует ответить так же честно и доступно. Для начала расскажите, что каждый человек рождается, растет, у него появляются дети, потом внуки. А когда он становится совсем стареньким, то умирает. Тело кладут в гроб и хоронят на кладбище, а на могилке потом растут цветы. Обязательно расскажите, что душа человека продолжает свое существование, что умерший человек не уходит насовсем – он попадает на небо (становится звездочкой, или живет на тучке, или используйте ту версию, которая соответствует вашим религиозным убеждениям, где ему очень хорошо, и оттуда продолжает посылать нам свою любовь. Придумайте историю, которая будет понятна ребенку, которая успокоит его, но при этом старайтесь не слишком давать волю фантазии и не выдумывать несуществующего. Во всяком случае такого, что ребенок сможет проверить и опровергнуть (например, не обещайте, что умершая бабушка будет приходить во снах). Постарайтесь, чтоб ребенок относился к смерти, как к естественному процессу, связаному не с болью и страданиями, а с началом другого существования, лучшего и высшего. Обязательно акцентируйте внимание малыша на том, что прежде чем умереть, он проживет долгую и счастливую жизнь, что вы еще долго-долго будете вместе.

3. Отвечая на вопрос, почему люди умирают, расскажите, что чаще всего это происходит от старости. Но не утаивайте и того, что некоторые люди умирают раньше – от болезней или несчастных случаев. Заодно подчеркните, что нужно себя беречь, лечиться при болезнях и быть осторожным.

4. Еще одна серия вопросов ребенка наверняка будет связана с ритуалом похорон. Постарайтесь так же полно и доступно рассказать, как все происходит, объяснить, что люди плачут не потому, что жалеют умершего, а потому, что грустят, что больше не увидят его. Возможно, нелишним будет указать, что в некоторых странах похороны отмечаются как настоящий праздник, на котором все радуются и веселятся. Некоторые психологи утверждают, что ребенка, который уже знает, что такое смерть, можно и нужно брать с собой на кладбище, чтоб показать, как происходят похороны. На мой взгляд, это довольно спорное утверждение, но в действительности судить можно только о каждом конкретном ребенке. Кому-то может и правда такое будет полезно.

1. Обманчиво-успокоительно. Нельзя говорить ребенку фразы, типа: «Ты никогда не умрешь» или «Ты вырастешь и придумаешь лекарство от смерти». Почему нельзя – обсуждалось выше.

2. Не нужно использовать метафоры, вроде «ушел от нас», «уснул вечным сном». Ребенок воспримет эти слова буквально, и потом будет бояться расставаний (если дедушка ушел от нас и не вернулся, то мама, уходя, тоже может не вернуться) или бояться спать. В то же время, грамотно подобранные сравнения иногда помогают малышу легче осознать происходящее.

3. Не следует говорить, что душа умершего может вернуться, или что он просто надолго уехал – ребенок будет ждать возвращения. Но можно объяснить, что являясь в снах, например, бабушка передает «привет» из своего нового мира. Или придумать легенду, о том, что радуга – это бабушкина улыбка. Или выбрать яркую звездочку на небе и представлять себе, что эта звездочка – и есть тот родственник, которого ребенку так не хватает.

Что будет дальше?

После такого важного разговора поведение ребенка на какое-то время может измениться. Он еще долго может задавать уточняющие вопросы. В своих играх будет затрагивать тему смерти и похорон – это нормально. Не до конца осознавая степень опасности того или иного явления, малыш может спрашивать: «А от этой ранки можно умереть? А от этого? А если папа простудился, он умрет?». Не смейтесь над наивностью таких вопросов, лучше ответьте на них как можно детальнее: «От того, что ты упал со скамейки, ты не умрешь. Но вот если выпасть из окна – умереть можно. Поэтому никогда не залазь на подоконник!».

Особое внимание уделите мультикам. Объясните, что только в сказках зайчику можно пришить новые ножки, а после взрыва – отряхнуться и побежать дальше. В реальной жизни такого не бывает, и это опасно.

Читайте также:  Заговение: что такое и что значит в православии, правила и особенности традиции

Внимательно следите за поведением крохи. Если малыш замкнулся в себе, плохо спит по ночам – значит, вы что-то неправильно объяснили, что-то напугало или пугает его до сих пор. Поговорите с ребенком, узнайте, что его тревожит. При необходимости, повторите беседу, уточнив нужные моменты. Важно, чтоб у ребенка не осталось непонятных моментов, чтоб он сформировал для себя цельную картину того, как и почему люди умирают, что происходит после смерти. Каждый незаполненный «пробел» в этой истории – место для страхов и тревог.

Желаю вам, чтоб этот важный разговор прошел у вас спокойно, дружелюбно и правильно. А те, кто уже проходил подобное – поделитесь опытом. Думаю, все будет интересно.

Консультация «Как рассказать детям о Рождестве Христовом» Как рассказать детям о Рождестве Христовом. Жила давным-давно девушка по имени Мария. Ее обручили с плотником Иосифом, происходившим из.

Консультация «Как рассказать ребенку сказку» Маленький ребёнок любит слушать сказки. Но намного интереснее не только прочитать сказку, но и показать иллюстрации к сказке. Сегодня есть.

Консультация для родителей «Как научить ребенка общаться с людьми?» Консультации для родителей: “Как научить ребенка общаться с людьми?”, “Как помочь тревожному ребенку, агрессивному ребенку?” Как научить.

Консультация для родителей «20 октября — день Приморского края. Что интересно узнать самому и рассказать ребенку» Приморье – мая малая родина 20 октября День Приморья Что интересно узнать самому и рассказать ребенку: ЛЕГЕНДЫ И ПРЕДАНИЯ ПРИМОРЬЯ Легенда.

Консультация для родителей «Как рассказать детям о 12 июня — Дне России» Консультация для родителей: «Как рассказать детям о 12 июне?» -День России» День России — это один из самых «молодых» государственных праздников.

Консультация для родителей «9 Мая. Как рассказать ребенку о дне Великой Победы» Цель: Совершенствование воспитательно-образовательной работы; усиление ее патриотической направленности; формирование основ национального.

Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Масленице» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».

Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Пасхе?» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».

Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Путешествуем в прошлое Основное, что должны знать и.

Как сказать ребенку о смерти близкого

Детское понимание смерти

Первое представление о смерти появляется у ребенка в возрасте 2-3 лет. Безусловно, в этом возрасте дети еще не осознают понятие смерти, но сталкиваясь с ним в сказках, в рассказах взрослых, начинают интересоваться и задавать вопросы.

В возрасте 5-7 лет ребенок проходит через первый этап понимания смерти, что связано с развитием логического мышления дошкольника. Ребенок в этом возрасте осознает, что все люди стареют, умирают, что на свете существуют аварии и болезни, а главное – ребенок вдруг понимает, что все это касается и его самого, и его близких людей. Дошкольники могут задавать много вопросов о смерти, бояться отпускать от себя маму и других родных людей.

В младшем школьном возрасте эмоциональность переживания вопросов жизни и смерти несколько снижается, но ребенок продолжает постигать это понятие на интеллектуальном уровне, познавая мир вокруг себя. Важно в разговорах с дошкольниками и младшими школьниками не обходить стороной этот вопрос, так страхи ребенка лишь усиливаются.

Говорить или скрывать?

Многие взрослые, задаваясь этим вопросом, выбирают вариант скрыть от ребенка печальный факт, аргументируя это заботой о психике малыша либо же тем, что он все равно «еще не понимает». На самом деле, за таким решением во многом стоит и собственный страх взрослого столкнуться с этой темой, с необходимостью как-то обходиться с непредсказуемой реакцией ребенка и общая растерянность.

На самом деле, даже маленький ребенок, еще не способный в полной мере осознать, что означает слово «смерть», на эмоциональном уровне остро ощущает происходящие вокруг него изменения. В то же время общая позиция психологов сводится к тому, что любое горе требует времени на проживание, и только прожив эту эмоцию человек способен вернуться к полноценной жизни. Нередко сразу после трагедии близкие не решаются сказать ребенку правду, прикрываясь легендами о длительных командировках или болезнях, но в какой-то момент становится очевидным, что правду сказать придется. Такая «отсроченная» правда часто еще сильнее травмирует ребенка.

Таким образом, важно донести до ребенка горькую правду при первой же возможности. И быть рядом, помогая малышу пережить утрату. В зависимости от возраста, осознание может прийти к ребенку не сразу. Постепенно взрослея, он будет возвращаться к пережитому и наделять смерть близкого все новыми смыслами, осознавать ее глубже и глубже.

Как объяснить ребенку смерть?

Часто говоря ребенку о смерти близкого, взрослые стараются избегать употребления самого слова «смерть», «умер», заменяя их туманными «ушел от нас», «смотрит на нас с неба», «ушел в другой мир» и так далее. Это не совсем правильно, наши туманные формулировки помешают ребенку по-настоящему понять, что же произошло. Потому начиная разговор, важно называть вещи своими именами.

Уже для дошкольников важно также понимать причины произошедшего. Объясните по возможности что произошло, будь то болезнь, авария, несчастный случай. Ребенку важно внутренне выстроить логическую цепочку, чтобы смерть не представлялась ему еще более устрашающей и мистической.

Рассказывая о смерти, отвечая на вопросы о том, где же близкий сейчас, придерживайтесь того, во что верите вы сами. Здесь допустимы любые религиозные модели, но только в том случае, если вы не придумываете их как сказку для ребенка, а искренне верите в них. Можно рассказать ребенку о душе и теле человека, о том, что умерший навсегда остается в памяти любящих его людей. Безусловно важно, чтобы трагическое известие сообщил малышу кто-то из близких ему людей.

Обязательно скажите ребенку о том, что это серьезная трагедия для вашей семьи, что нормально чувствовать боль, одиночество, печаль, что вы разделяете эти чувства, и будете стараться держаться вместе, чтобы помогать друг другу.

Как может отреагировать ребенок?

Будьте готовы к тому, что реакция ребенка может оказаться совершенно непредсказуемой. От безутешных рыданий до внешнего игнорирования новости. Каждый из нас переживает горе по-разному, и дети здесь не исключение. Кто-то из детей старается делить свои чувства с близкими, а кто-то замыкается в себе. Так или иначе, на осознавание произошедшей трагедии требуется время.

Безусловно, ребенку требуется поддержка и помощь в переживании смерти близкого человека. Прежде всего, речь об эмоциональном тепле, важно просто быть рядом, утешать, разделять чувства малыша и принимать их. У ребенка обязательно будет возникать и много вопросов о том, что произошло, , как жить на свете дальше, не случится ли такого и с другими близкими и им самим.

Ребенку, переживающему смерть близкого, в большинстве случаев будет полезной специальная работа с детским психологом, позволяющая смягчить переживания, справиться с ними в менее травматичной форме. Рекомендуется обратиться к специалисту и тогда, когда ребенок переживает горе очень остро, и, наоборот, когда он замкнулся в себе и никак не проявляет своих чувств. Особенно актуально это и в ситуации, когда другие близкие ребенка сами очень тяжело переживают случившееся и не могут полноценно помочь малышу.

Как рассказать ребенку о смерти?

«Почему люди умирают?» — этот вопрос часто задают дети в надежде услышать ответ. Однако родители, не готовые к серьезному разговору на такую непростую тему, предпочитают отмалчиваться, ссылаясь на занятость.

Психологи считают, что подобные вопросы не возникают просто так. Часто им предшествует смерть близкого родственника, гибель домашнего животного. Малыш понимает, что окружающий мир не так безопасен. Отсюда и возникает множество вопросов, на которые нужно постараться ответить максимально откровенно и понятно для ребенка.

Неискренность и уход от ответа неуместны, поскольку в этом случае дети начинают фантазировать, «додумывая» то, чего не услышали от взрослых, а такие фантазии могут оказаться куда страшнее действительности, в конечном итоге все это может перерасти в психическое расстройство.

«Корни» страха смерти

Считается, что страх смерти в той или иной степени присущ каждому человеку. Он начинает проявляться у детей в возрасте 4-6 лет, причем, чем эмоциональнее ребенок, тем сильнее эта боязнь.

Ярче всего инстинкт самосохранения проявляется тогда, когда малыш становится самостоятельным и начинает более активно исследовать мир. Так, детей буквально «тянет» поиграть острыми предметами, залезть на высокое дерево или побегать по крыше старого сарая, а заложенный инстинкт самосохранения и страх смерти помогают «не перейти границу»»и избежать травм.

Не молчать!

Часто родители не замечают того, что их ребенок вырос и уже осознает тот факт, что жизнь заканчивается. В таких случаях вопросы ребенка о том, что такое смерть и что происходит после нее, ставят взрослых в тупик, а порой настораживают и пугают настолько, что такие темы попадают под строжайший запрет и не обсуждаются.

Родители не знают, как правильно начать разговор с ребенком на такую деликатную тему, поэтому стремятся переключить его внимание на что-нибудь другое, заставить его не думать о плохом.

Психологи считают такое поведение неправильным. С детьми нужно разговаривать о смерти, замалчивание приведет лишь к тому, что ребенок в дальнейшем не будет обращаться к вам и с другими вопросами, предпочитая находить ответы самостоятельно, додумывая недостающие детали. Все это сильно подрывает доверие, которое потом будет сложно вернуть.

Не нужно бояться того, что ребенок сильно испугается, столкнувшись с реальностью, Поверьте, неизвестность пугает гораздо больше. Однако, учитывая детскую ранимость, слова нужно подбирать очень аккуратно. Запомните, что:

  • мудрые родители никогда не будут ругать ребенка за то, что он задал вопрос о смерти, а доходчиво все объяснят, ответят на все вопросы.
  • разговор о смерти стоит начинать только тогда, когда ребенок к нему готов, такими «сигналами к действию» нередко являются детские вопросы;
  • разговаривать стоит честно и открыто. Дети очень хорошо чувствуют ложь, они с легкостью вычислят ее по движениям рук, глаз, даже по положению тела.
  • нужно слушать то, что хочет сказать или спросить ребенок. Обязательно отвечать, подбирая понятные и простые слова, доступные для понимания. Так, стоит избегать выражений «ушел далеко-далеко», «заснул навечно». В силу своего возраста, ребенок не в состоянии понять таких фраз.

Как правильно отвечать на вопросы детей?

Дети спрашивают о смерти не для того, чтобы поставить родителей в неловкое положение или разозлить. Такое любопытство связано с тем, что малыши активно познают мир, и такие основы, как рождение и смерть интересуют их больше всего. Ребенок, который знает правду, чувствует себя более защищенным.

Однако, если тема рождения еще более – менее понятна родителям, то рассказать о смерти трудно еще и потому, что о ней вообще мало что известно. Но ребенок со всеми вопросами в первую очередь обращается к взрослым, которые, по его мнению, должны знать гораздо больше.

Что спрашивают дети?

Смерть – что это? Когда дети сталкиваются со смертью (близкого человека или животного) первое, что они спрашивают у взрослых: «Что такое смерть?» При ответе на этот вопрос можно описать жизненный цикл, подробно рассказать, что все живое рождается, растет, взрослеет, затем стареет и умирает.

Главная ошибка, которую совершают взрослые – сравнивают смерть со сном. Этого делать категорически нельзя, потому что ребенок в дальнейшем будет бояться засыпать. Можно сказать, что смерть похожа на сон только внешне, хотя явления эти совершенно разные. Объясните, что когда человек умирает, он перестает дышать, двигаться, его сердце останавливается.

А мы тоже умрем? Не стоит вводить ребенка в заблуждение, говоря, что этого никогда не случится. Ответить стоит утвердительно, акцентировать внимание не на смерти, а на том, что это случится это еще очень нескоро. Убедите ребенка, что у него впереди очень долгая и счастливая жизнь.

А когда ты умрешь? Не стоит сердиться, если ребенок задает такой вопрос. Он не желает вам ничего плохого, наоборот, боится вас потерять и остаться один.

Важно рассказать о том, что вы еще очень долго будете вместе. Объясните ребенку, что когда это случится, он не останется один, о нем обязательно позаботятся родственники. Дети, окруженные вниманием и заботой, сами справляются с этими переживаниями.

Почему умирают люди? Обязательно расскажите о том, что причин смерти бывает несколько. Кто-то умирает от старости, потому что организм износился и не может больше работать.

Не скрывайте от ребенка, что причиной смерти может быть и болезнь, при этом обязательно скажите, что большинство болезней успешно лечится, можно провести пример из жизни, как удалось вылечить простуду или грипп.

Сложнее объяснить ребенку, что смерть может наступить в результате несчастного случая. Правильнее всего в этой ситуации будет сказать, что тело человека пострадало настолько сильно, что перестало функционировать, однако, как и в предыдущем случае, стоит озвучить, что повреждения не всегда приводят к смерти. Многие люди после аварий успешно восстанавливаются.

Обязательно объясните ребенку, что такое опасность, как можно избежать несчастного случая. Акцентируйте внимание на том, что стоит внимательно переходить проезжую часть, не играть на дороге, не выходить на чердак.

Как избежать смерти? Расскажите ребенку, что смерть – логичное завершение жизни, избежать которого нельзя. Но стоит обязательно дать понять малышу, что впереди у него очень долгая, яркая и счастливая жизнь.

Как проходят похороны? Церемония похорон также вызывает у детей много вопросов. Совсем не обязательно рассказывать подробно о каждом ее этапе ребенку. Сделать акцент стоит на том, что весь обряд нужен для того, чтобы проститься с умершим человеком.

Отдельный вопрос – брать ребенка на похороны или нет. Тут однозначно правильного ответа быть не может – все зависит от желания самого ребенка, не нужно заставлять, если он категорически против или отказывать в случае, когда он сам просит взять его с собой.

Видят ли нас умершие? Дети не всегда осознают, что со смертью человека его существование заканчивается, поэтому часто задают подобные вопросы. В этой ситуации важно дать понять, что когда люди умирают, они не могут вернуться, видеть и слышать. Человек остается только в памяти тех, кто его знал.

Читайте также:  Сухоядение в пост: что значит, меню и рецепты, что можно и нельзя есть

Не пугайтесь, если после разговора о смерти поведение ребенка изменится. Дети по-иному осмысливают произошедшие события, поэтому они могут начать играть в похороны. В этом ничего страшного нет, ребенок должен «отыграть» свои переживания. Не нужно заставлять выбрать игру «повеселее». Поймите своего ребенка, тогда он поймет вас.

Как и когда рассказать ребенку о половом созревании

Как пережить смерть близкого человека (родителя)

Нужно ли говорить с детьми о смерти?

Как предотвратить подростковые самоубийства и подарить ребенку любовь

Волна детских и подростковых самоубийств прокатилась по России. Наверное, нет ничего более страшного, чем гибель детей, особенно гибель, которую можно было предотвратить.

Но для того, чтобы остановить эту кровавую волну, важно понять, в чем ее причины, и как привить нашим детям и подросткам те традиционные ценности, которые помогут оградить их от внутренней и внешней агрессии. О том, как искусственно насаждают культ смерти и нужно ли обсуждать смерть с детьми, рассказал проповедник и православный педагог, старший священник Алексеевского монастыря, протоиерей Артемий Владимировв программе “Образ” на Царьграде.

Гекльберри Финны без любви и далекие от Бога

Вероника Иващенко:Для начала позвольте узнать Ваше мнение: в чём трагическая причина вот этих самоубийств? В чем корень зла?

Протоиерей Артемий Владимиров:Давайте вспомним для начала, что одно из имен Господа Бога – жизнь, и Христос Спаситель, обращаясь к людям, говорит: “Я есмь путь и истина и жизнь”. Соответственно, Бог – Творец, Источник, Податель жизни, и всякий из нас, в ту меру, в какую он отдалён от живого Бога Христа Воскресшего, чувствует недостаток жизненных сил в себе.

Кажется, дети всего более защищены инстинктом самосохранения от каких-то суицидальных мыслей, и сама воля к жизни, любовь к жизни естественна для молодого человека. Но образ жизни и образ мысли, если они отдалены от веры, надежды, любви, долга, чести, служения, извращенное представление о жизни может быть причиной этих нездоровых тенденций.

А в чем причина, почему же появляются?

Ну вы же знаете о существовании обществ – готы, эмо. Это совершенно уродливые доктрины, которые подспудно проповедуют уход от жизни, борьбу, болезненное неприятие мира. И, конечно, подростки невоцерковленные, далекие от храма с его таинствами (а главное, как Гекльберри Финны, не согретые любовью собственных родителей, учителей), у них витальная жизненная сила уже искалечена, ослаблена. И, не имея нравственного хребта, запутавшись в токсикомании, принятии спайсов, ведя нецеломудренный, развратный образ жизни, такое юное существо подобно бутону, вянущему на корню.

Вот и вселяется зло в человека через гордость, через жестокость. Слыхали, наверное, хабаровские дивы, юные живодерки, которые делали бесчеловечные эксперименты не только на кошках, там были и несчастные бомжи. Соответственно, диавол (а ведь он – убийца, и от него самоубийственные мысли), вселяясь в такое не защищенное более благодатью сердце, и ведет свою жертву к страшному концу.

Нужно ли говорить детям о смерти?

Отец Артемий, позвольте спросить, у нас как-то не принято говорить о смерти, но в то же время для православного человека эта тема совершенно не табуирована. Скажите, нужно ли родителям разговаривать именно с детьми о смерти?

Я думаю, что это не соответствует возрастной психологии, и нужно с детьми проводить уроки любви ко всему живому. Природоведение, как прекрасен этот мир, и нужно уметь ценить вообще детей, ценить любовь, которая изливается на них от родителей – вот те жизненно важные нравственные аксиомы, которые помогут ребёночку, и затем, отроку, быть далеким от нашей страшной темы.

Если же юноша или девушка мучаются бездельем, если у них погашена любознательность, если они вляпались во все пороки, о которых я упомянул, то вот и жди беды.

Что касается memento mori – памяти о смерти, то это уже духовная пища, которая более нужна возрастному христианину. Ибо vita brevis – жизнь коротка, и мы часто избегаем уныния, печали, какой-то апатии, когда вспомним, что сегодняшний день может быть последним, и такая мысль, как шпора помогает нам вновь вернуться к активной жизненной позиции.

Отец Артемий, безусловно, я с вами согласна, но ведь дети должны понимать, какой это страшный смертный грех – взять и лишить себя дара Божьего.

Вот об этом говорить можно и должно, жизнь от Бога нам дана, священный дар жизни – это великое сокровище. А значит всё, что сокращает твою жизнь – сбитый режим дня, неумеренное сидение в компьютерном зазеркалье, нечистая брань, страсть гнева, переходящая в ненависть, злоупотребление земными дарами, алкоголизм, курение – вот в этом аспекте, конечно, педагог и прежде всего родители могут и должны говорить.

Конечно, ведь никто, кроме родителей, правильно не объяснит. Потому что зачастую наше общество неправильно трактует нам понятие о смерти. Хотелось бы упомянуть игрушки – вот, например, гробики, очень часто видно в метро у подростков рюкзаки в виде гробиков или черепов, сережки в виде крестов, скелетов… Это же всё неправильная интерпретация, это навязывание смерти.

Пошлые бренды, которые навязаны человеку, не имеющему подлинной системы ценностей, пришли с Запада. Тот же отвратительный праздник Хэллоуин, который ничего не дает ни уму, ни сердцу, но замогильную тематику. А главное, навязывает сознанию страшные образы демонизированные, и притупляет таким образом тот самый инстинкт самосохранения, который дан нам от Бога.

Главный стержень личности – любовь

Совершенно согласна с Вами, отец Артемий. Мы пообщались с людьми на улицах столицы, многие надеются, что именно Православная церковь способна помочь вернуть их семьям их исконные ценности.

Судя по опросу, многие надеются на Церковь, но не до конца понимают, чем именно она может им помочь. Что бы вы им ответили?

Думается, что прежде, чем витать в этих высоких эмпиреях, говорить о русской литературе, мы не должны забывать, что главным стержнем личности является любовь. Притом, что родители не только призваны изливать эту животворную любовь через взгляд, через общение, но и мы должны учить наших детей любить окружающих их.

Как педагог я вижу, что даже в первачках сегодня иногда наблюдается совершенно непонятная агрессия, неумение пожалеть товарища, который испытывает боль. Дети делятся, как и взрослые, на стайки, на группки, а вот если я пытаюсь сплотить наших питомцев, если мы свершаем вместе с ними маленькие дела милосердия, если мы культивируем любовь к жизни, и сочувствие, сострадание, мягкое теплое отношение друг к другу, улыбки, добрые светлые слова становятся средой обитания, атмосферой, в которой формируется личность – тогда никакие суицидальные черные мысли даже не смогут приблизиться к человеку. Ни к маленькому, ни ко взрослому.

Безусловно, отец Артемий. А Вы в своей педагогической практике встречали трудных деток?

Думается, что каждый педагог их встречал. Я хочу сказать сейчас, может быть, о трудных произведениях, которые в совершенно ложном стиле трактовали в Советское время. Драма Островского “Гроза”. Главная героиня Катерина, обманутая в лучших своих чаяниях, изменившая вечному супругу, испытывает побуждения к самоубийству… Следует ли из этого, что нельзя знакомить детей с подобной проблемой? Конечно, нет. Но педагоги, если они будут трактовать Катерину как луч света в темном царстве, если будут опоэтизировать и романтическим флером окружать такой страшный ее поступок… Так нельзя делать, ни в жизни. Это просто преступление.

И в этом смысле, мы, взрослые, всегда должны размышлять о том, как наше слово отзовется, а если уж встречаемся с отрицательными примерами, ложными поступками героев, то должно, общаясь с детьми, правильно расставлять нравственные акценты.

Недолюбленный ребенок – как нераскрытый цветок

И всё-таки хотелось бы узнать: из трудных детей (причем я имею в виду именно стоящих на грани, перед каким-то важным решением, вплоть до суицида), не думаете ли вы, что это происходит из семьи, может от родителей? Может, это от домашнего насилия?

У меня есть свои наблюдения, и в первую очередь могу сказать, что всегда батюшка, педагог видит недолюбленное дитя. Оно подобно цветку, который только пробился, как росточек, в горшке – но не имеет сил раскрыть свои лепестки. Если до корней волос, как говорил о. Иоанн Кронштадский, родители не прогреют личностной любовью своего ребенка, то в физиологическом отношении он может быть совершенно здоров, а в нравственном будет подобен эмбриону, которому никогда не будет суждено раскрыться для принятия истины о Боге, о вере, о любви.

Иоанн Кронштадский сказал в 1908 году, что из поколений, лишенных родительской любви, диавол будет формировать свои отряды для борьбы с Церковью и самим Христом. И Надежда Крупская как будто бы исполнила то, о чем говорил о. Иоанн Кронштадский, потому что система коллективного воспитания в 1920-е годы главной своей целью имела оторвать ребенка от груди матери, лишить его тепла материнского, и таким образом превратить его в скинхеда.

Но тогда хоть были какие-то созидательные задачи, а сегодня подростки, сидящие по подъездам, просто подвергаются прямой атаке темных сил, и наша общая задача, конечно, – их защитить.

Безусловно, огромную роль играет любовь. Но я хотела бы добавить, что также важно воспитание ребенка. На чем должно основываться воспитание в православной семье? С какого возраста нужно особенно чутко присматриваться к ребенку, когда начинаются изменения?

С утробного периода, когда дитя еще во чреве. Будущая мама должна избегать нервных потрясений, аффективных состояний – одна должна быть солнечным зайчиком, светлячком, беседуя со своим малышом, но когда он уже родился, воспитание – это то же самое, что делает садовник, поливая розу и выпалывая сорняки.

Воспитание помогает раскрыться творческим силам ребенка. Воспитание есть усвоение добрых навыков, которые суть благие мысли, чистые слова и созидательные поступки. Ну а самая органичная идея воспитания – служение, и если дитя воспитывается в той мысли, что оно призвано служить родителям, служить домочадцам, семье, служить России, матери-Церкви, самому Создателю, то соответственно, понятия долга, служения, чести, являются теми доспехами, которые препятствуют этим страшным самоубийственным помыслам даже прикоснуться к сердцу человека.

Делать как Путин

Скажите, а почему даже в православных семьях бывает такое, что дети отказываются ходить в храм?

Причин немало, с кем поведешься – от того и наберешься… Влияние сверстниц, опять-таки, погруженность в компьютерное зазеркалье, возрастные проблемы. Когда девочка-подросток становится девушкой, происходит не только физиологическая перестройка организма, но и многие, усвоенные с нежных лет истины подвергаются сомнению, переосмыслению.

Следовательно, общение взрослых и детей – это очень тонкая, творческая материя, поэтому многие наши родители – им не откажешь в благочестии – немножко притормаживают, говоря современным языком, действуют слишком прямолинейно, думают методом тыка втиснуть в детские сердечки…

Неприятные вещи нужно говорить с приятностью, и вообще подражать Владимиру Путину, у него такие многоходовочки, результат которых всегда созидательный, но которые никогда не прискучивают нашим западным партнерам. Вот и родители в своей области, в делах воспитания и общения с детьми, должны быть креативны, многосторонни, не должны быть людьми в мундире, в футляре, нельзя нашим мамам быть грымзами – они должны быть солнышками, а улыбка – это флаг корабля, и дружба начинается с улыбки.

Уголовный кодекс, который вернется к христианской нравственности

Отец Артемий, как же так получилось, что представление о грехе пришло к нам именно с Запада? Который, казалось бы, имеет христианские корни?

Запад давно публично отрекся от христианских корней, объявив эру Водолея-дуралея, нью-эйдж – это и есть антихристианские ценности, и Запад давно ведет борьбу с самим биологическим видом человека, говоря о том, что теперь двенадцатилетнему европейцу можно выбрать пол, что теперь совершенно для него нормальна однополая любовь, что брак может быть заключен между человеком и животным. Вот президент Обама такие приоритеты в армии США утвердил, сегодня сдувается Пентагон как шарик по причине безнравственности своих приверженцев и служителей.

А Патриарх говорит очень важные вещи. Любое законодательство должно основываться на нравственной основе, то есть на Богооткровенном вечном нравственном законе, то есть заповедях: не прелюбодействуй, не кради, чти отца и матерь твою. И мне очень верится, что через десять лет мы не узнаем нашего собственного уголовного кодекса, который вернется к истокам христианской нравственности. Тенденция положительная – и в этом нам поможет, между прочим, господин Трамп, который выступает против абортов, а госсекретарь которого ненавидит область половых извращений.

Скажите, а какие-то изменения уже происходят?

Изменения происходят, потому что всякий раз, как окажешься на телеканале Царьград, кажется, что в двадцатом веке и не было троцкистов, Зиновьевых-Каменевых, и прочих растлителей человеческого рода. И если мы с вами вещаем на всю Ивановскую, возможно, нас с вами видят сейчас в Вашингтоне и Бостоне. Значит, мы побеждаем.

Батюшка, а как Вы считаете, если наши детям, подросткам, больше рассказывать о подвиге новомучеников, может быть, они осознают ценность жизни и бережного отношения друг к другу?

Безусловно. Только что я вернулся – перед тем, как принять участие в этой важной передаче – из Манежа, где в анфиладах нескольких залов представлена вся история России второй половины ХХ века. Сколько там детей, сколько подростков, сколько школьников и студентов. Ведение укрепляет и делает мудрым, но слова сами по себе, даже этой прекрасной телевизионной передачи, если взрослые, общающиеся с детьми, сами не являют в душе господство добродетели над пороком. Вот почему так важно, чтобы учитель, приходящий в класс к школьникам, не вел двойную жизнь – был верным мужем (как правило, это учительница – чтобы была верной супругой своего мужа). Как важно, чтобы священник жил теми молитвами, которыми он питает свою паству.

И в этом смысле в общении взрослых и детей совершенно точно действует физический закон Блеза Паскаля – в сообщающихся сосудах уровень жидкости одинаковый. Вот почему с детьми должны общаться в качестве священников, педагогов, воспитателей не скучные, не малахольные, не меланхоличные, не апатичные, не унылые люди, но бодрые, радостные, веселые, нравственно чистые, и сегодня мы все должны быть такими бодрячками, искрящимися животворной энергией любви. Тогда нашим детям не будут страшны никакие вызовы современности, в том числе искусственно насаждаемый культ самоубийств.

Ссылка на основную публикацию